Többféle megközelítésből:-)
Miért ment át a csirke az úton?
PLATÓN: A közjó érdekében.
ARISZTOTELÉSZ: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton.
KARL MARX: Történelmi szükségszerűségből.
JAMES T. KIRK: Hogy eljusson oda, ahol csirke még nem járt azelőtt…
HIPPOKRATÉSZ: A hasnyálmirigyében termelődő váladék miatt.
MARTIN LUTHER KING: Már látom azt a világot, ahol minden csirke szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.
MÓZES: És leszállt Isten a mennyekből és imigyen szóla a csirkéhez: “Bizony mondom neked, kelj át az úton!” És a csirke általkelt az úton, és nagy volt az öröm a mennyekben.
FOX MULDER: Saját szemeddel láttad, ahogy átment az úton. Még hány csirkét kell látnod ahhoz, hogy el hidd ???
FREUD: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel.
DARWIN: A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlődtek, amely felruházza őket a túloldalra való átkelés képességével.
EINSTEIN: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése.
BUDDHA: A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat.
ERNEST HEMINGWAY: Meghalni. Esőben.
A józan Ész halála
Ma egy szeretett barátunk halálát siratjuk: a Józan Észét, aki sok éven át volt közöttünk. Senki sem tudja biztosan, hány éves volt,mivel születési adatai már régen elvesztek a bürokrácia útvesztőiben.
Emlékezni fogunk rá, mert olyan értékes leckéket adott nekünk, mint “dolgozni kell, hogy tető legyen a fejünk felett” és “mindennap kell olvasni egy keveset”; hogy tudjuk, miért lel aranyat, ki korán kel, és hogy felismerjük olyan mondatok érvényességét, mint “az élet nem mindig igazságos” és “lehet, hogy én vagyok a hibás”.
Józan Ész egyszerű és hatásos parancsok (“addig nyújtózkodj, ameddig a takaród ér”) és megbízható szülői stratégiák (“nem a gyerek, hanem a felnőtt dirigál”) szerint élt.
Egészsége akkor kezdett gyorsan romlani, amikor jó szándékú, de hatástalan szabályokat kezdtek alkalmazni: jelentések egy hatéves kisfiúról, akit szexuális zaklatással vádoltak, mert megpuszilta egy osztálytársát; kamaszokról, akiknek iskolát kellett változtatniuk,
mert feljelentették drogot áruló társukat, vagy a fegyelmezetlen diákját megdorgáló tanítónő elbocsátása csak rontott az állapotán.
Józan Ész akkor kezdett háttérbe szorulni, amikor szülők csak azért támadtak a tanárokra, mert azok végezték el azt a munkát, amelyben a szülők csődöt mondtak: fegyelmezetlen gyermekeik fegyelmezését.
Még tovább hanyatlott, amikor az iskoláknak szülői engedélyt kellett beszerezniük ahhoz, hogy beadjanak egy aszpirint, bekenjenek egy gyereket naptejjel, ugyanakkor tilos volt tájékoztatniuk a szülőket, ha egy diáklány teherbe esett, pláne ha abortuszt akart csináltatni.
Józan Észnek elment a kedve az élettől, amikor a tízparancsolat nevetséges anyaggá vált, némely egyház üzletté aljasult, és amikor a bűnözők kezdtek különb elbánásban részesülni, mint áldozataik.
Józan Ész számára kemény csapás volt arról értesülni, hogy az ember már nem védheti meg magát egy tolvajtól a saját házában, ellenben a tolvaj beperelheti őt, ha kezet emel rá, és hogy ha egy rendőr megöl
egy bűnözőt, még akkor is, ha ez utóbbinál fegyver volt, azonnal eljárás indul ellene aránytalan védekezés miatt.
Józan Ész halálát megelőzte szüleié: Igazságé és Bizalomé, feleségéé: Bölcsességé, lányaiké: Felelősségé és Törvényességé, fiuké: Ésszerűségé.
Túlélik szörnyű mostohatestvérei: Hívják ide az ügyvédemet, Nem én voltam, Ne szólj bele és A társadalom áldozata vagyok…
Nem voltak sokan a temetésén, mivel nagyon kevesen értesültek arról, hogy elment…
Házasélet- egy férfi meséje
Húsz évi házasság után egyik nap figyelmesen végigmustráltam feleségemet és ezt mondtam neki:
“Szívem, húsz éve csak egy piti kis lakásunk volt, meg egy olcsó járgányunk, fotelágyon aludtunk és egy arasznyi átmérőjű fekete-fehér tévét néztünk. De minden éjjel egy huszonöt éves tüzes csajjal feküdtem le!
Most van egy ötvenmillió forintos házam, egy ötmillió forintos kocsim, egy csodálatos ágyam és egy plazmatévém. Ám éjjelente egy negyvenes nővel kell ágyba mennem. Azt hiszem, ez így nem a legigazságosabb…”
Feleségem igen okos asszony, és csak annyit mondott:
menjek és keressek magamnak egy huszonöt éves tüzes csajt. Biztosított arról, hogy akkor megint egy piti kis lakásban lakom majd, olcsó járgányt vezetek, fotelágyon alszom és arasznyi képernyőjű fekete-fehér tévét nézek.
Hát nem csodálatosak ezek az érettebb asszonyok? Orvosnál, pszichiáternél jobban tudják, hogyan kell megoldást találni a férfiklimax egyes problémáira…
Jézus nagyon gondterhelten összehívta az apostolokat, hogy tartsanak egy gyűlést, a világszerte jellemző igen magas drogfogyasztás miatt. Hosszas megbeszélés után arra jutottak, hogy jobban meg kell ismerniük a problémát. Ki kell próbálniuk a drogokat magukon, és akkor eldönthetik, hogy hogyan küzdhetnek ellene. Azt is elhatározták, hogy néhányan közülük visszatérnek a földre és beszereznek különféle drogokat. Ez így történt, és két nappal később a tanítványok kezdtek visszaérkezni a mennybe. Jézus az ajtónál várakozott:
– Ki az?
– Pál vagyok.
Jézus kinyitotta az ajtót.
– Mit hoztál, Pál?
– Hasist Marokkóból.
– Nagyon jó, gyere be.
– Ki az?
– Márk vagyok.
Jézus kinyitotta az ajtót.
– Mit hoztál, Márk?
– Marihuánát Kolumbiából.
– Nagyon jó, gyere be.
– Ki az?
– Máté vagyok.
Jézus kinyitotta az ajtót.
– Mit hoztál, Máté?
– Kokaint Bolíviából.
– Nagyon jó, gyere be.
– Ki az?
– János vagyok.
Jézus kinyitotta az ajtót.
– Mit hoztál, János?
– Crack-et New Yorkból.
– Nagyon jó, gyere be.
– Ki az?
– Lukács vagyok.
Jézus kinyitotta az ajtót.
– Mit hoztál, Lukács?
– Speed-et Amszterdamból.
– Nagyon jó, gyere be.
– Ki az?
– Júdás vagyok.
Jézus kinyitotta az ajtót.
– Mit hoztál, Júdás?
– Itt az FBI, ti rohadékok, mindenki álljon a falhoz!!!
Alvás problémái vannak: Mikor viccesen megjegyzi a kollégája :”Ne aludj!” röhögő görcsöt kap, majd kiszótárazza az alvás fogalmát.
Fejfájása van: naponta 3-4 alkalommal azon mélázik az asztalához láncolva, hány pizzás dobozban férne el a feje a transzplantációt követően. És vajon elemről menne?
A haja hullik: A reggelente gondosan megszámolt 13 szál haja a házi leltár szerint is fogyóban van.
Fáradt: Rendszeresen felébresztik a buszon állva ,de ami fokozza a gyönyört , ilyenkor általában lenyúlják az iratait és a tárcáját . Az okmányiroda saját halottjának tekinti. És Zombinak becézik.
Kevésbé türelmes: A vérnyomása high tech tunning felszereltségű, 4 másodperc alatt van 180-on és pár másodperc alatt éri utol a hangerő decibel szintje.
Bőrproblémái vannak: A bőre kevésbé mondható illatosnak és simának. De legalább rajta van.
Életunt és nem sok a mozgásigénye: A mozgásigénye kimerül az apátia szó kiszótárazása során és értelmezése jelenleg is életkedv hiányában elmarad.
Szexuálisan mérsékelt a tevékenysége: Eme tevékenység gyakorlása fizikai formában a minimális kvótát sem kerülgeti. Verbális gyakorlása napi rendszerességgel kiugró teljesítmény.
Problémái vannak hormonálisan: A reggeli első vizeletvesztés előtt erősen gondolkodik, ülve vagy állva szoktam?
Nos ,ha ön stresszes a fentiek alapján:
Alvás problémákra megoldás: LESZAROM TABLETTA !
Pénzügyi válság tanmese
1. Valamikor régen, egy indiai kis faluban egy ember bejelentette a falusiaknak, hogy majmokat vásárol fel, darabját 10$-ért.
2. A falusiak tudták, hogy a környéken sok a majom, elmentek hát az erdőbe összefogdosni őket.
3. Az emberünk majmok ezreit vásárolta fel, mindegyikért kifizette a beígért 10$-t. Ahogy a majmok fogyni kezdtek az erdőben, a falusiak abbahagyták az összefogdosásukat. Erre az ember bejelentette, hogy 20$-t ad egy majomért. A falusiak fellelkesültek és újra elmentek majmokat fogni.
4. A majmok csakhamar még jobban megfogyatkoztak, a falusiak hazatértek.Az ember 25$-ra emelte az átvételi árat, de már így is nagyon nehéz volt majmot fogni.
5. Erre a férfi közölte, hogy 50$-t ad egy majomért, de sürgősen el kell utaznia egy kis időre, addig egy helyettese fogja őt képviselni, aki a nevében átveszi a majmokat.
6. Amikor elutazott, a helyettese azt mondta a falusiaknak: “Nézzétek ezt a sok majmot a ketrecekben, amit a főnököm vett tőletek. Eladom nektek darabját 35$-ert, és amikor az emberünk visszatér, eladhatjátok neki 50$-ért.”
7. A falusiak összeszedték minden megtakarított pénzüket, és megvették az összes majmot.
8. Ezután a falusiak soha többet nem látták sem az embert, sem a képviselőjét, csak a rengeteg majom mászkált megint a környéken, úgy, mint azelőtt.
Isten hozott a Wall Street-en…
Rover
Egy férfi a kutyájával bemegy egy bárba és kér magának egy whiskyt. Odafordul a kutyához és megkérdezi tőle:
– Hát te mit kérsz, Rover?
– Én is egy whiskyt, de szódával. – feleli a kutya.
A pincér hitetlenkedve hallgatja, alig tud megszólalni:
– Nem hiszem el, hogy a kutya beszél, biztos, hogy maga hasbeszélő.
– Pedig tényleg beszél. – feleli a vendég. – Ha nem hiszi, próbálja ki. Kimegyek a mosdóba, addig beszélgethet vele, de vigyázzon rá, mert nagyon értékes állat.
A férfi kimegy, majd kis idő múlva visszajön, és a kutyát nem látja sehol.
– Hol van Rover? Mondtam, hogy le ne vegye róla a szemét!
– Nem hittem el, hogy beszél, ezért adtam neki egy kis pénzt és elküldtem az újságoshoz, hogy hozzon egy mai lapot. – mondja a pincér.
– Akkor menjünk gyorsan utána és keressük meg. – sürgeti a férfi.
Kimennek a sarokra, az újságosnál nincs a kutya. Továbbmennek egy-két utcával, nincs sehol. Egyszer csak meglátják, hogy odébb egy utcasarkon Rover épp egy másik kutyával hetyeg. Odafut a gazdája:
– Rover, mit csinálsz? Te nem szoktál így viselkedni!
– Eddig nem is, mert még sose volt rá pénzem.
Az öreg kakas
Hol volt, hol nem volt, élt egyszer egy gazdaságban száz tyúk és az öreg kakas.
A tyúkász – aki már maga is benne járt a korban – átérezvén az öreg kakas helyzetét, úgy gondolta, ideje lenne fiatalítani.
El is ment a piacra, s hazaállított egy fiatal hím baromfival, aki imígyen szólt öreg társához:
– No most urambátyám, csak nyugodtan húzódjon a szemétdomb sarkába, a továbbiakban ellátom én ezt a száz tyúkot!
Az öreg – félve a nyugdíjjal járó hátrányoktól – kompromisszumkészen állt a kérdéshez…
– Ugyan öcsém! Nagy a baromfiudvar, sok a tyúk, megférünk itt ketten is. Osztozzunk meg fele-fele alapon. Tiéd ötven, nekem is marad annyi!
– Hogy gondolhatsz ilyet urambátyám! – replikázott a fiatal kakas – Csak nem képzeled, hogy a vörös diplomámmal, többször százhúsz órás tanfolyamaimmal, manager szemléletemmel belemegyek ilyen alantas alkuba? Enyém mind a száz!
– Jól van öcsém, de legalább tízet hagyj nekem, mégse töltsem haszontalanul öreg napjaimat…
– Szó sem lehet róla! Az én peckes sarkantyúmnak, égővörös
tarajomnak, érces hangomnak, hatalmas teljesítménymutatómnak – már megbocsáss – a te korodban nyomomba se érhetsz.
– Azért próbát tehetnénk…
– … próbát?
– Azt! Fussunk versenyt itt a kerítés mellett. Aki nyer, azé a száz tyúk!
– Versenyt? Futni? Veled?
– Persze. Korunk a verseny kora, miért ne?
Ebben is maradtak. Felálltak a rajtvonalra, s a legöregebb tyúk
kárálására megkezdődött a verseny… Szedte a lábát az öreg, taktikusan szaladt utána a fiatal, beosztva erejét a hajrára gondolva, mikor éktelen dörrenés hallatszott, s a fiatal kakas véres tollcsomóként kenődött föl a kerítésre…
A gazdaság tornácán éktelenül káromkik a tyúkász, miközben újratöltötte a puskáját:
– Már a harmadik kakast veszem meg, és ez sem a tyúkokat szereti….
HONNAN TUDOD, HOGY FELNŐTTÉL?
A fájó igazság, avagy honnan tudod, hogy felnottél?
– A növényeid egészségesek, de nem tudod elszívni oket.
– Több kaja van a hutoben, mint sör.
– Reggel nem lefekszel, hanem felkelsz.
– Meghallod a kedvenc zenédet a Sláger Rádióban.
– A hírcsatornát nézed.
– A barátaid megházasodnak és elválnak, nem pedig összeállnak és szakítanak.
– A nyári vakáció három hónapról három hétre zsugorodik.
– A farmer és póló már nem számit rendes öltözéknek.
– Te dörömbölsz a falon, mert a szomszédban bömböltetik a gyerekek a zenét.
– Idosebb rokonaid a füled hallatára disznó vicceket mondanak.
– Nem tudod, mikor zár a McDonalds.
– A kocsid biztosítása csökken, de a havi részletek nonek.
– A kutyádat kutyakonzervvel eteted, nem hamburger maradékkal.
– Megfájdul a hátad, ha a fotelben alszol.
– Nem szunyókálsz délutánonként
– A vacsora és a mozi maga a randi, nem pedig a bevezetése.
– A reggelit reggel eszed.
– Továbbra is a számítógép elott ülsz egész nap, de nem játszol.
– Ha egy ismerosödnek gyereke lesz, nem szörnyülködsz, hanem gratulálsz.
– Kétségbeesve keresel ezen a listán legalább egy jelet, ami nem igaz rád.
….. és amikor nem találsz, vigyorogva elküldöd a haveroknak, mert tudod, hogy ok se találnak.
Woody Alain idézetek:
„Nem szándékozom a munkám által halhatatlanná válni. Szándékom szerint úgy válok halhatatlanná, hogy nem halok meg.”
“Részt vettem egy gyorsolvasó-tanfolyamon. A Háború és békét nem egészen 20 perc alatt olvastam el. Az oroszokról szól.”
“Kemény dolog a házasság. A feleségem simán megcsókolja a kutyánkat, de nem hajlandó a poharamból inni.”
“Nem vagyok nagy ivó. Szilveszterkor két martini után megpróbáltam elrabolni és Kubába téríteni egy liftet.”
“Több modem asztronómus szerint az űr, érdekes módon véges. Ez felettébb vigasztaló gondolat, különösen azok számára, akik mindig elhányják a holmijukat.”
“Az élet dolgait két részre osztom: rettenetesre és kibírhatatlanra.”
“Nem vagyok egy bajnok. Rosszak a reflexeim. Egyszer elütött egy autó, amit két pasas tolt.”
“…a lélek halhatatlan, és a test elenyészte után is él, de ha a lelkem a testem nélkül létezik, meggyőződésem, hogy minden ruhám lötyögni fog rajtam.”
“Évekig nem szóltam a feleségemhez. Nem akartam félbeszakítani.”
“Amikor gyerek voltam, a szüleim sokszor költöztek. De én mindig megtaláltam őket.”
“A barátnőm azt mondta a múlt éjszaka az ágyban: te perverz vagy. Azt válaszoltam: Nagy szavak ezek egy kilenc éves kislánytól.”
“Gyönyörű gyerekeim vannak. Hálistennek a feleségem megcsalt.”
“Veszélyes környéken lakom. Ahányszor becsukom az ablakot, mindig odacsukom valaki kezét.”
“És együtt alszik majd a bárány és a farkas, de a bárány nem alszik majd jól.”
“Érdekes arca van. Érdekes, hogy ez egy arc.”
“Gyerekkoromban egyszer eltűntem pár napra otthonról. A szüleim azonnal reagáltak, kiadták a szobám.”
“Már hetedik éve, hogy anyósom átjön karácsonykor. Idén újítunk. Beengedjük.”
“Nem az a kérdés, hogy van-e mennyország, hanem az, hogy hányig van nyitva, és melyik busszal lehet odajutni.”
“Az hagyján, hogy nincs Isten, de próbálj meg vasárnap vízvezeték szerelőt találni!”
“Szép dolog a szerelem egy férfi és egy nő között. Feltéve, ha a megfelelő férfi és a megfelelő nő közé kerül az ember.”
“A feleségem alapjában véve gyerekes. A múltkor is bejött a fürdőszobába és elsüllyesztette a papír hajócskáimat.”
“Vajon miért mondja minden nő, hogy csapnivaló szerető vagyok? Hogy tudnak ilyen végleges álláspontra helyezkedni 3 perc alatt?”
“Nem mintha félnék meghalni. Csak nem akarok ott lenni, amikor bekövetkezik.”
„Soha ne vitatkozz idiótákkal! Lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal…”
„A szex mocskos? Á, csak ha jól csinálják.”
Levél a mamától…
A merevlemezemen vészesen fogyott a hely, ezért egy kis tisztogatásba kezdtem. Eközben akadtam erre a nem mai keletű, eredetileg angolul íródott kis gyöngyszemre. A fordításom nem szó szerinti, inkább az eredeti szöveg hangulalátát igyekeztem visszaadni.
Kedves fiam!
Lassan írom ezt a levelet, mert tudom, hogy lassan olvasol.
Amióta elmentél, történt itthon egy-két dolog. Mindenek előtt: elköltöztünk hazulról, mert apád olvasta egy újságban, hogy a közlekedési balesetek legnagyobb része a lakóhely 30 km-es körzetében történik. Az unokatestvéreid régi lakásába költöztünk, de sajnos a címünket nem tudom megadni, mert magukkal vitték a házszámot és az utcanév táblát, hogy az új helyükön is a régi címüket használhassák.
Az új lakásunkban mosógép is van! Első nap beletettem négy inget, megnyomtam egy kis kallantyút, és azóta nem láttam őket.
Az idő csodálatos, ezen a héten csak kétszer esett az eső. Először három napig, majd utána négyig.
Holnap küldöm postán a kabátot, amit kértél. Csak előbb levágom róla a gombokat, mert tartok tőle, hogy máskülönben túl nehéz lenne a csomag. Majd beteszem őket a kabát jobb zsebébe.
Hétfőn kaptunk egy fizetési felszólítást a temetkezési vállalattól. Azt írják, hogy ha nem fizetjük ki a nagymama temetésének utolsó részletét, akkor kihantolják és idehozzák.
Apropó, erről jut eszembe: apád fontos beosztásba került! 500 ember tartozik alá. Ő nyírja a füvet a temetőben.
A sógornődnek pedig éppen ma reggel született meg a gyereke. Még nem tudjuk, hogy kisfiú-e vagy kislány, úgyhogy majd legközelebb írom meg, hogy nagybácsija vagy nagynénje lettél-e.
Sajnos a Te nagybátyád belesett egy whiskyvel teli tartályba és megfulladt. Elhamvasztattuk, 3 napig égett.
Az elmúlt héten meg három falubeli egy kis teherautóval beborult a folyóba. A vezető letekerte az ablakot és szerencsésen kiúszott. A platón lévő két társa megfulladt, mert nem bírták kiakasztani a záróoldalt.
Más nemigen történt. Írjál gyakrabban.
Csók, anyu.
U.i. Szerettünk volna pénzt is küldeni, de a boríték közben le lett ragasztva.
Közös gondolatok 